痛并快乐着

    破天荒的。我在元旦钟声敲响的时候，依然没有入眠。房子里面冷的要命，我的手几乎不能敲击键盘。博大概就是这样一个地方，可以再无人倾诉的时候，采用一个和键盘对话的方式，把自己的心情抒发出来。好的，坏的，悲伤的，高兴的，幸福的，痛苦的。可是每每高兴的时候大家都忘记了抒发。

   2007年过去了，在最后的一天，心情和整年一样，大餐，小灶，高兴，痛苦，欢笑，吵架。就象人生。我们吵架了，没有理由，很小的事情，不值得一提。我想是因为相处的时间太久了，不象初恋时刻，新婚时期，久别重逢时。大家不再想包容对方，只是任凭自己的性格释放。女生的小性子，男生的爆脾气。女生冲动的举动，男生无尽的力量，反正只是能伤害到对方的。通通使出来。无所谓了。他时常说我象个孩子，他又何尝不是呢，难道一个大人还会和孩子计较什么吗。大概大家都太年轻了，才会因为一些细小的事情动口或动手。我时常的问自己是他变了还是我变了。我一直认为我没有变，是他变了，他不再哄我，不再娇宠我。现在我想可能大家都需要变了。毕竟我们已经有了那张纸，我不再是那个被追求的女生，他也不再是那个曾经试图和我一起的男孩。忽然想起一句话，“谁会给上钩的鱼喂饵呢！”

    刚刚看了他的博客，我才知道他真的对有些事情后悔。“也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个．娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粒子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。”或许我有可能是很多男子心底的那个朱砂痣，但那又有什么用呢，现在毫无疑问，我是......这大概就是爱情吧。得不到得永远是最好得，得到的反而不能珍惜。

     我们是那么的不同，又是那么的相同。最近我看见他做某些事情的时候，我就象看见了自己。表面上成熟稳重，内心里丝毫没有长大，一点小事情也会引发的不满。但是又不愿意承认自己的小气。不知道。我想我还是不是很了解他。但是他和婚前确实有很大的不同。我们虽然才结婚了一年，认识已经有八年了，恋爱也快到了七年之痒。大多数离婚的人都是在这个时候离婚的。

    人们说两个人能够在一起，一定是因为一方的某一个特征引起了另一方的尊重和敬仰，崇拜，才会在一起。 我实在想不通我们这样俩个丝毫没有任何相互吸引的人，怎么会相处这么长时间。大概我们都是懒惰的人，不愿意再去费尽的去寻找和自己完全吻合的另一半吧。也正因为如此，自己必须得忍受自己懒惰带来的痛苦或者欢乐。

    我的心情现在很平静，大概人到了绝望的境地都是如此吧！或许是因为我心底里觉得无所谓，没有必要恐慌。又或者我根本不在乎爱情。爱情本来就是生活的奢侈品。